?

Log in

No account? Create an account

Интригующий заголовок

Привет, дорогой дневник! Давно не виделись. Да и рассказать тебе особо нечего.. Но всё-таки, не зря же я сейчас сюда пришел, да?.. Да.
Хочешь, я расскажу тебе одну историю?
Ну а как же, конечно хочешь. Ну слушай.

Жил был один парень, 19-ти лет, жил не тужил, а потом раз - и не стало его. Да по какой глупой, бытовой причине, из-за банальной мелочи! У парня проблемы со сном, очередная бессонная ночь. Решил он, значит, натопить печь, холодно ему стало наверное, да оно и понятно, зима же всё-таки. И дома никого. Всё как положено - принёс дров, сложил, лучинки, бумага, горящая спичка... Но вот беда! Заслонку он, по глупости, открыть забыл (рассеянное внимание, всё-таки бессонница), а сам лёг спать и уснул. Навечно. Погоревали родители, да и забыли.

Ну как? Думаю, ты догадался, о ком речь. И эта история была бы реальностью, а написана кем-то другим, если не маленькая счастливая случайность, благодаря которой я и напишу, как всё было.

А было вот как.

Бессонная ночь, 11 утра, спать я не собираюсь, потому что меня задрал нахрен такой режим. Приезжает отчим, о котором стоит расписать отдельно. Ныне таксист, бывший вояка-афганец, контуженный, алкаш и с поехавшей крышей, который ненавидит меня до ужаса - я же бездельник, тунеядец, сижу на шее, который даже к службе в армии оказался не годен, еще и жизни ему спокойной не даю и спать по ночам. Приехал он, долго не заходил в дом. Наконец зашел, занёс зачем-то несколько поленьев, положил их в печь, я слышал, как он строгает лучинки, и мне было непонятно - зачем? Утром печь никогда не топим, а он её не топил вообще никогда. Я значения этому не придал, ну мало ли, бывает, захотелось ему. На том и забыл.
Но спустя полчаса после его уезда я почуял запах гари, первые мысли - обогреватель, плита? Нет, это печь горела во всю, с закрытой заслонкой. На часах было 12 с чем-то.. Своё состояние я даже не могу передать.
Отчим знал, что я не спал эту ночь, и что к обеду я мог уже не выдержать и лечь. И так действительно могло было быть, стоило мне лечь всего лишь за 15 минут до того, как я почувствовал этот запах, и всё. Был - и не стало. Вот так просто. И основная версия моей смерти была бы как вон там, чуть выше. И отчим бы чудесным образом "я вообще домой не приезжал".

Этот запах копоти теперь долго будет меня преследовать, и головная боль не проходит до сих пор.

Дерьмо, дерьмо, я не знаю, как дальше жить, в этом доме. Значит я настолько стал обузой, значит пора валить..

И немного интересных фактов на десерт:
При содержании 0,08 % СО во вдыхаемом воздухе человек чувствует головную боль и удушье. При повышении концентрации СО до 0,32 % возникает паралич и потеря сознания (смерть наступает через 30 минут). При концентрации выше 1,2 % сознание теряется после 2-3 вдохов, человек умирает менее чем через 3 минуты.
И всё. Каких-то 30 минут.. Да меня нашли бы только через 8,5 часов.

P.S.
Зато я не сплю уже вторые сутки и почти не хочу спать.

Спасибо за внимание.

12345

Немного мыслей за последние дни хочется выложить сюда.
А почему бы все не бросить и свалить, скажем в Питер? Да, есть люди, к которым я по-настоящему привязан, но рано или поздно все равно придет пора расставаться.
Почему именно Питер? Во-первых, он многих людей делает счастливыми, все в него влюбляются с первого взгляда. Может быть это то, что мне нужно? Во-вторых, есть уже кое-какие связи в этом городе, даже добрые родственники, а это очень большое преимущество)

В-третьих, он в двух шагах от заветной мечты - Финляндии, да и вообще "нерусской" Европы. Это ли не счастье?


Что останавливает?
Страх большого города конечно. Огромного города, целая неофициальная столица, кто я там и кому нужен?
Страх не увидеть больше никогда каких-то людей, особенно Маму.
Комплекс "тыговно". Это ближе к первому пункту, потому как в этом городе и так уже полно успешных людей, чтобы стать одним из таковых, потребуются долгие-долгие годы, но все-таки это вполне реально. Нужно только постоянно учиться и развиваться, как говаривал уважаемый мною дядька-еврей Б. Шефер)

Ох, пожалуй на этом всё.


P.S.
Могу добавить, что первый пост в этом блоге я написал ровно год назад, я был в таких же чувствах, что нужно что-то менять и валить в большой город. У меня было такое же мировоззрение, как и сейчас, я слушал ту же музыку и испытывал те же чувства. Я исполняю те же роли в жизни других людей, которые и год назад, только вот люди изменились. Видимо, это моё амплуа.
В общем, история повторяется, и за год я ничего не добился, грубо говоря. Такие вот дела.

P.P.S.
Есть один человек, который значит в моей жизни очень много, но он (человек) узнает об этом лишь только в том случае, если моя мечта свалить отсюда подальше будет успешно осуществлена. Эдакое обещание самому себе)

Итог?

Итак, почитав свой первый пост здесь, я кое-что осознал. Осознал, что был близко к своей цели, и сдался. Сдался нахрен, как последняя тряпка, не перед первой же проблемой, но перед весьма серьезной ("всерешающее зло" из нижнего поста). Что я писал в четком плане? Цитатко:

"Цель - изменить сложившуюся ситуацию в корне, начать с чистого листа и реализоваться. Каждый день думая о будущем, я формирую все более четкий план.

Собственно выглядит он примерно так:
- На текущей работе заработать ~10тыр;
- Спустя месяц работы уехать в Красноярск;
- Снять жилье с приятелем;
- Найти стабильную работу, которая будет устраивать и меня, и мои потребности;
- Поступить в вечернюю школу, получить среднее образование;
- Поступить (вероятнее всего) в СФУ на дизайнера графики."

По пунктам теперь -
- Я заработал 10 тысяч. Абсолютно ровно! Четко по плану. Хоть и не на "текущей" работе, но я заработал их. Сам. И они были, когда я поехал в Красноярск.
- С работы я уволился значительно позже, чем через месяц. Поехал еще позднее, и не с целью переезда.
- Какая надежда может быть на приятелей в таких вопросах? Никакая.

Брр, дальше даже разбирать не хочется. Были деньги, я был зачислен в вечернюю школу, было огромное желание. Но не было поддержки, не было уверенности, был страх.
Страх, что я не найду работу, не найду жилье, так как родители вообще финансово даже копейкой помочь мне могли (но ведь я изначально это прекрасно осознавал). Это меня отпугнуло, и я отступил. В прочем, почему-то я даже не жалею. Этот город быстро бы вымотал меня, я бы ныл, что хочу обратно, что это не то, к чему я стремился, и в итоге все равно бы проиграл в этом раунде. А потом бы думал, что если бы я только немного больше усилий приложил, был бы уже счастлив.

Остается только верить всей душой в то, что "Всё что ни делается, всё к лучшему". Пусть будет так.

>

Что делать?.. Как быть?..
Цель в жизни есть, но нет энтузиазма. Абсолютно никакого желания что-либо делать.
Друзей практически не осталось.. Частично по-моей вине, частично по их.
С предками ссоры постоянно, а точнее - с отчимом.
Срываюсь часто, по каждой мелочи.
Пфф...

пф

Ну вот, все мои мечты развеялись пеплом в облаках. Деньги зло, деньги решают всё, blah-blah-blah.. Именно за отсутствием этого "всерешающего зла" я и не могу никуда сдвинуться сейчас. Ни учебы, ни переезда, ничего не могу себе позволить! Поддержки от родителей нет, да и чего можно ждать от стариков, разочаровавшихся в жизни из-за прогоревшего бизнеса? Ничего. Вот и я уже ничего не жду.

Ищу иные пути самореализации, изучаю английский, худо-бедно занимаюсь спортом. Редко с кем то вижусь.. Перехожу в стадию овоща, блин. Даже больше не знаю что можно сюда написать. Потому, что нечего.. Так и до психических расстройств недалеко, со всякими депрессивно-суицидальными настроениями..

В путь!

Давненько я тут не был, однако. Да и писать особо было нечего..

Вот, наконец, долгожданный билет в Красноярск куплен, купешечка, всё супер. Но что произошло со мной, за каких то пару месяцев? Ведь я так горел желанием уехать, а теперь уезжаю в город, о котором долго мечтал, совсем того не хотя. И что же это за хрень такая? Это не то что депрессия, когда совсем ничего не хочется. Мне просто не хочется туда ехать, словно во мне что-то перегорело, да и не удивительно - на протяжении стольких месяцев только и думать о уезде, мечтать и мечтать..

Родители к этому относятся очень.. не знаю как сказать. Плохо, мягко говоря. Считают что мне это не нужно. А что мне еще делать? В своем городе я уж точно ничего не добьюсь. Хотя порой кажется, что в нашей семье никто не способен чего-то добиться и мне уготовона такая же судьба.

Всё зависит только от меня, но где же взять этот прежний энтузиазм, уверенность и позитивное мышление..?
Немного ироничное название для поста, правда? Но не суть
Вот почему, когда нам даётся шанс - мы им не пользуемся, а потом жалеем? Хотя и вроде не жалеем. А вроде и жалеем. И вот такой идиотский круговорот мыслей в голове постоянно. А что если бы, а что если.. И никак этот чёртов круговорот не остановить!!11
Когда нужен ты - тебе не надо. Тебе в лоб говорят "БЕРИ МЕНЯ! ВОТ, Я ТВОЯ!", а ты такой "ну не, я не могу, зачем это мне? от тебя же одни проблемы.. я один как нибудь лучше..". И с одной стороны правда, лучше, но с другой это упущенная возможность, о которой, возможно, будешь жалеть остаток дней своих. Когда тебе надо - поздно, ваша лошадь тихо ходит. И тут ты уже понимаешь, что ничего не выйдет и сам в этом виноват.

И так всегда, абсолютно всегда, только иной раз сильнее заостряешь внимание на какой то ситуации, иной раз не обращаешь внимания и быстро забиваешь.

А почему.. Почему, чтобы нравится девушкам, нужно быть конченым мудаком, распиздяем и тому подобным? Вот готов я влюбится в девушку и отдать ей себя полностью, абсолютно, проводить с ней всё своё время, но тогда я окажусь ей не нужен, даже если она меня и любила сперва. А вот когда тебе плевать на неё (так это на самом деле, или нет), она наоборот бегает рядом и строит влюблённые глазки.. И когда ты находишь именно ту девушку, в которую ты реально можешь влюбится, то она делает всё, чтобы ты влюбился, но не был с ней никогда.

Чёрт бы всё это побрал!

Про Красноярск

Этот город оказался прекрасен. Еще никогда меня не тянуло так, как туда. Так сильно, так.. неестественно.. При чем тянуло еще тогда, когда я этот город знал только через Google Earth и по рассказам друзей. Вот как.

Но стоило мне там пару раз побывать, и пожить каких то три дня, как я понял, что это действительно моё! Я чувствую там себя абсолютно спокойно, я уверен в каждом своём шаге, так, словно бы я живу там с самого рождения! Я чувствую там себя самим собой, и это здорово.

Многие по-разному реагируют на то, что я хочу туда переехать навсегда. Кто то говорит что "это бредовая затея, ты там пропадёшь да и вообще делать там тебе нечего!", "это мечты, в реале всё окажется иначе, наивный", "КАК?! Как ты смеешь кидать нас здесь, как мы без тебя?!", "Если ты уедешь, может мы вообще никогда не увидимся больше", "Да зачем тебе этот Красноярск, едь в Иркутск, там я!" и тому подобное.. Всем не угодишь, давно известно. И слушать кого либо, кроме себя самого вообще не стОит. Плевать там на всех этих критиков советчиков и страдальцев.

Повторюсь - город прекрасен. Но особенно по вечерам! Это не передать словами.. Когда зажигаются фонари и вывески на зданиях, в городе начинает царить совсем иная атмосфера, которая и западает в память и душу, таким как Я.

P.S.
А вот особенно мне что запомнилось) вечер. Бегу на вокзал, 15 минут до отправления поезда, а я еще только возле центрального парка. Благо, дорогу уже выучил наизусть..) И вот значит бегу, весь со своими типичными мыслями о том, на кой хер я купил билет на сегодня, если вполне мог бы здесь задержаться, о том, что я такой вот весь одинокий, как любви наконец взаимной хочется.. и тут замечаю просто нереально трогательный момент - стоит девушка и парень, абсолютно молча, он гладит её по щеке, она его обнимает и в её глазах много грусти. Выглядело это так, словно они прощаются навсегда. У меня мысленный и душевный ступор (бежать на вокзал я не перестал..)), я понял, как я им завидую, пусть я и не знаю, что у них происходит на самом деле, но как же хочется, чтобы когда нибудь и у меня были столь же красивые отношения.. Всё зависит от меня, окда
Стоит, если это предмет неодушевленный (или кот)). Люди же странные создания. Ждешь поддержки от близких и разочаровываешься, когда они в тебя не верят (или попросту не хотят отпускать, но не говорят этого прямо, а пытаются отбить желание уезжать). И очень неожиданно, когда тебя поддерживает человек, от которого вообще ничего не ждёшь. И после его слов действительно начинаешь верить в себя, огонёк внутри начинает гореть ярче.. И действительно понимаешь, что теперь тебя вообще ничего не держит здесь..

Поэтому лучше все планы держать при себе, либо писать на листок, в блокнот, в блог, который никто не читает, например.. И никто не сможет тебе помешать в достижении своей цели.

Самое важное - не терять себя. Идти до конца, верить в светлое будущее и счастливый конец. Be happy..

Предисловие

Если этот блог кто-нибудь когда-нибудь будет читать, то пусть знает - я его сделал лично для самого себя. Непонятно зачем, непонятно почему.. Но мне просто хочется время от времени куда нибудь изливать душу. К тому же, сейчас переломный момент жизни, и я надеюсь сюда будет что запостить :) 

Начну с того, что на данный момент мое существование не несёт никакого смысла абсолютно - нет девушки, образования, работа не стабильна, напряги кругом.. И хотя со стороны, для окружающих, мое положение выглядит гораздо иначе. Пусть хоть я и добился определенных успехов в некоторых отраслях, это все равно не то, что нужно мне.

Цель - изменить сложившуюся ситуацию в корне, начать с чистого листа и реализоваться. Каждый день думая о будущем, я формирую все более четкий план. 

Собственно выглядит он примерно так:
- На текущей работе заработать ~10тыр;
- Спустя месяц работы уехать в Красноярск;
- Снять жилье с приятелем;
- Найти стабильную работу, которая будет устраивать и меня, и мои потребности;
- Поступить в вечернюю школу, получить среднее образование;
- Поступить (вероятнее всего) в СФУ на дизайнера графики.

Конечно, не все так безоблачно, как кажется, но тем не менее звучит вполне достижимо, нужно лишь чуть больше упорства и мотивации.